← Uz sākumu

Pierunāšanas svētki

2002. gada 2. decembrī, 31 komentārs

Šis ieraksts 19 gadu laikā ir kļuvis par laika upuri sekojošo iemeslu dēļ:

  • Viena vai vairākas saites vairs neeksisstē, bet man ir izdevies atrast arhīva kopiju. Pie tām ir 💾 (diskete)
  • Viena vai vairākas saites vairs neeksistē vai nedarbojas kā nākas un kopiju atrast nav izdevies. Pie tām ir 💀 (galvaskauss)

Šis blogs ir sens, un nekas nav mūžīgs. Saites mēdz pazust, mani uzskati mēdz mainīties, flešs mēdz nomirt. Cenšos atzīmēt un pielabot, bet ierakstu ir tik daudz...

Pierunāsim karlosu to nedarīt💀. Manuprāt, viņam tiešām labi sanāk. Neskatoties uz to, ka laacz.lv fetishs :)

Tu atbildi augstāk redzamajam komentāram. Atcelt

Gravatar agressor

2002. gada 2. decembrī, plkst. 16:32

vismaz man nava laika savam blogam. un nepatiik man tur tas ir taapat kaa iireet dziivokli www.agressor.lv buutu pavisam kas cits

Gravatar uldy

2002. gada 2. decembrī, plkst. 16:39

paldies karlosam par shito linku http://www.roze.lv/guide/cs/ <<<---- es vaartos pa zemi un koleegji uz mani neizpratnee skataas.

Gravatar agressor

2002. gada 2. decembrī, plkst. 16:39

ko tu ar to gribeeji teikt?

Gravatar uldy

2002. gada 2. decembrī, plkst. 16:42

es vai??? es gribeeju pateikt paldies. paldies un ka vaig tik rakt (tb turpinaat)...

Gravatar Lds

2002. gada 2. decembrī, plkst. 21:36

to agressor - tu labaak pieregjistree agressor.lv a to www.lds.lv kaut kaadi krievi jau savaakushi, buus taapat ar tevi.

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 07:12

man tagad nava laika taadaa izdariibaam (blogoshanai) jaastraadaa. p.s. pasties jau laacz driiz mani apdziis :( nedriikst to pieljaut. http://laacz.lv/st/ ceru, ka pie 1000 komenta man Tullamore Drew nesiis laacz vai visi kopaa vienu :)

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 08:53

nee nee es taa izdomaaju (cereeju) :)

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 09:26

ja nu lcz sajuuk praataa un uzsauc :)

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 09:31

naaksies tev veel dazhus gandriiz 800 pieraxtiit :)

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 09:34

a tu ieliek kautkur pagriidee pa kluso un piedirs stuurii... nu tu mani saprati :) lai gan sitaa jaunaa lcz tracking systeema saozh pat vismazaako kakinju smilshkastes stuurii

Gravatar laacz

2002. gada 3. decembrī, plkst. 09:36

Es nenositīšu. Es palūgšu izbeigt.

Gravatar laacz

2002. gada 3. decembrī, plkst. 09:41

man ljoti patīk kanādiešu vai īru viskiji.

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 09:45

kaa tad buus ar 1000 komentu ?

Gravatar laacz

2002. gada 3. decembrī, plkst. 09:59

nekā nebūs. ja kāds uz to speciāli ies, dabūs banu :)

Gravatar rxc

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:02

ierosinaajiens - pie 1000 kometaariem - headshot :))

Gravatar uldy

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:16

a kaapeec ir kaarlos un karlos??? peec laacz tracking system tie ir 2 dazhaadi cilveeki...

Gravatar laacz

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:23

vairs nav. bija bans uz niku. taga ir uz ip. temporaarais.

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:29

nu vot taa beidzot ir vel kaads, kas tevi kaitina?

Gravatar laacz

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:31

nē, nesmukas izdarības neies krastā.

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:33

labi, tad cik saprotu 1000 posts buus taads pats kaa 368 vai 629 ? Karoche mans priekshlikums aktiivaakajam pie 1000 atziimes iedot dzert na sharu (kopaa ar tevi) ir noraidiits

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:39

nu nevajag karlos! tas tev labi nebeigsies, zini savu robezhu

Gravatar laacz

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:41

nu, vai man grūši visu sabnetu?

Gravatar agressor

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:43

that's what i'm talkin' 'bout. bet kaa par to 1000 postu paliek?

Gravatar laacz

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:44

par 1000 postu? līdz tam vēl jānoposto. 913 tikai pagaidām.

Gravatar Smejmoon

2002. gada 3. decembrī, plkst. 11:57

"Lācs taisnīgās dusmās bano pa labi un pa slikti .. tfu kreisi .. vienu IP, otru .. jūt pūķa galvas tik aug un aug .. vienu subnetu, otru ... anonīmie proxy, ka čūskas lien virsū, pinās pa kājām ... lācs pēdējos spēkus saņēmies rauj tās odzes un sviež prom..

.. pēkšņi viss kluss un mierīgs .. neviena niku zagļa, nekāda offtoppic vai spama .. nekādas trīcošas gaismas monitorā, tikai sauja vadu un peles paliktnīts ... "

Gravatar saucos Kalamambis

2004. gada 10. novembrī, plkst. 01:23

juris-kox-dla.naroda.ru tas karlossssss galigi vispar kur tas tads nesaprotu ko tur visssssss

Gravatar juris-kox

2005. gada 29. septembrī, plkst. 18:26

Почему «Я»? Что «Я» делаю «Здесь»? Почему «Я» и именно «Здесь»? И вообще, почему «Я здесь Я, а к примеру Они там Они»?

Уверен многих из вас часто посещают такие мысли, облеченные в простые и казалось бы наиглупейшие, но в то же время чрезвычайно сложные и наиважнейшие, со времен Фалеса Милетского, вопросы.

Или я заблуждаюсь? Тогда прошу меня всемилостиво извинить и адьйос амигос! Дальше читать я вам всячески не рекомендую. Нет, я вас просто умоляю, ибо тем, кто никогда не задавался такими вопросами, читать дальше откровенно бесполезно. Истинно говорю вам: НЕ ЧИТАЙ – ТЕБЕ ПОВЕЗЛО.

На сей раз…

Итак. Закрывая глаза, или не закрывая (это несущественно) вновь и вновь я задаюсь себе этими раз, два, три, четыре, да точно - четырьмя изначальными вопросами философии. В принципе все упомянутые четыре вопроса, сводятся в один. В тот самый - Самый Первый Вопрос Философии, звучащий не иначе как «Кто Я?».

Или «Что Я?» на выбор.

Если вы считаете что я ошибаюсь, не беда – вопрос об ошибке автора спорный и занимает всего лишь три миллиона пятьсот тысяч семьдесят четвертое место в Справочнике по Основным Вопросам Философии.

В принципе, в глубине беспорядочной мешанины из воспоминаний, эмоций, стрессов, желаний, страхов, рефлексов, планов и планОв, черной зависти и коварства – именуемых не иначе как «мыслительные процессы среднестатического служащего», я отчетливо понимаю «Кто Я». Но, понимаю это опять же только изнутри и так глубоко и сложно, что объяснить себе на поверхности сколько-нибудь ясно и просто я не в силах.

Вот где-то напротив меня сидит человек. Сейчас не важно кто Он. Важно то, что ощущает ли и Он свое «Я». Или просто это я думаю что Он ощущает свое «Я», а в тоже время Он вообще нифига не ощущает и не думает такого, а является запрограммированной частью и одной из мириады составляющих элементов сложнейшего эксперимента архимудрых, любознательных и вечных как сама вселенная существ. Существ, название которых само по себе настолько длинно, сложно и не укладывается в голове, что произнеся его вслух (или даже просто представить его в уме,), что само по себе невозможно, любой житель планеты Земля, включая Джорджа Буша, моментально лишится остатков разума. При условии конечно же если что «Разум», в данный момент вообще реален и действительно существует во вселенной, а не является выдуманной мной же и проигрываемой в воображении бредятиной.

Ну, конечно же Он (даже если допустить Его непричастность к эксперименту) не может думать про Себя о Себе в точности так, как Я думаю о Себе Самом. Ведь мы настолько разные. И даже принимая во внимание тот факт, что мы по своей сути или все же по замыслу «тех, чье имя может свести с ума даже Джорджа Буша» вроде как оба физиологически одинаковы* (* - см. прим.), все же психологически мы настолько разные, что …. г-хм, к-хмм. В общем разные и все тут.

Эврика! А что если Его спросить напрямую? Проблематично. Но если все же попытаться?

Конечно же придется пуститься на пару тройку часов в разъяснения, начав с основ мироздания, Великого «Ничто», Большого «БА-БА-ХХХ!!!» и непрекращающегося разбега вселенной, и заканчивая той парой сотен баксов, что я занял у Него на прошлой неделе, но в конце концов, думаю Он все таки поймет суть вопроса.

Х-м-м. Решено. Рискну. Ведь не найдя ответ на этот, элементарнейший вопрос я так и не смогу приступить к решению вышеупомянутого Самого Первого Вопроса Философии.

Итак с богом! А также с баяном, воблой и прочей арифметикой!

  • Увожаимый товарисчь ночальнег, не посчитаите ли вы ахуено борзым и непадабаюсче низким вашыму беспезды высачайшему рангу, мойо предлажение заебошить пару пузырей вечерком и покалякать атомасем, набалевшэм?
  • Блиа, ништяк камрад!!! Ты прям четаешь маи мысли, сцуко! Тока чур ты ногаруки и проставляишса!
  • Лады, я руконог, но табе беру ф счет долга? Ыыы
  • Во жучило, багага! Заметана браза, бухаим!

Gravatar Juris-kox

2005. gada 6. novembrī, plkst. 23:01

Ах? враг обошралша, как сказал бы старина Бонд, а какой видок у этого ёбаного мудачка! Бритая голова, зелёная кожаная куртка, семимильные ?доктор-мартенсы?. Архетипический пиздюк; а сзади плетётся верный брехун. Питбуль, пидор-буль, пидор-терьер? ёбаный ряд когтей на каждой из четырёх лап. Ой-ой-ой, ссыт под деревцом. Сюда, малыш, сюда. Классно, когда окна выходят в парк. Беру эту тварь под телескопический прицел; может, мне это только кажется, но, по-моему, он чуточку расфокусировался и сдвинулся вправо. Но Саймон ? отличный стрелок и сможет подкорректировать эту неисправность своей надёжной техники ? старенького духового ружья 22-го калибра. Я перевожу дуло на бритоголового и целюсь ему в лицо. Потом прогуливаюсь по всему телу, вверх-вниз, вверх-вниз? успокойся, крошка? попробуй ещё раз? никто ещё не уделял этому ублюдку столько внимания, столько заботы, столько? не побоюсь этого слова, любви. Какое превосходное ощущение ? знать, что можешь причинить такую боль, не выходя из гостиной. Жовите меня нежримым убийцей, мишш Дешёвка. Но я охочусь за питбулем; я хочу, чтобы он набросился на своего хозяина, хочу разрушить трогательные отношения между человеком и животным, отстрелив последнему яички. Надеюсь, что у этого пидорбуля яйца побольше, чем у того тупого ротвейлера, которого я подстрелил намедни. Я попал этому здоровиле прямо в морду, и что же вы думаете, жалкий ублюдок набросился на своего шибанутого хозяина в пуховике? Думаете, он ?загрыз? его, как сказали бы Вера и Айви из ?Улицы коронации?? Как бы не так, он всего-навсего заскулил. Меня называют Дохлым, грозой неудачников, бичом тупорылых. Вот тебе, Фидо, или Рокки, или Рэмбо, или Тайсон, или как там ещё тебя, на хуй, окрестил твой проебавший все свои мозги хозяин. Вот тебе за всех детишек, которых ты загрыз, за лица, которые ты изуродовал, и дерьмо, которое ты наложил на наших улицах. Но, в первую очередь, это тебе за то то дерьмо, которым ты засрал все наши парки, дерьмо, в которое всегда вступает Саймон, когда играет полузащитником за ?Эббихилл Этлетик? во время Лотианского воскресного чемпионата любительских команд. И вот они рядом ? человек и его четвероногий друг. Я жму на курок и отступаю на шаг от окна. Великолепно! Пёс заскулил и набросился на бритоголового, вгрызаясь всей пастью ему в руку. Меткий выштрел, Шаймон. Пуштяки, Шон. ? ШЕЙН! ШЕЙН! АХ ТЫ Ж, СУКА! Я УБЬЮ ТЕБЯ, НА ХУЙ! ШЕЕЙЙНН! ? вопит парень, пиная свою собачонку ногами, но все его доктора не справятся с этим монстром. Эта тварь если уж схватит, то не отпустит; её свирепость и привлекает дебилов. У чувака крыша поехала: сначала он пытался бороться, а потом перестал, потому что бороться очень тяжело; он то угрожает, то умоляет эту ебучую безжалостную машину смерти. Какой-то старикашка подбегает к нему на помощь, но останавливается, как вкопанный, когда пёс поворачивает на него глаза и рычит через нос, словно бы говоря: ?Ты следующий?. Я опрометью сбегаю вниз по лестнице, сжимая в руке алюминиевую бейсбольную биту. Вот, чего я так ждал, вот, для чего я всё это подстроил. Мужчина-охотник. У меня аж во рту пересохло от предвкушения: Дохлый отправляется в сафари. Тебе надо уладить небольшую проблему, Шаймон. Думаю, я справлюсь с ней, Шон. ? НА ПОМОЩЬ! НА ПОМОЩЬ! ? визжит бритоголовый. А он моложе, чем я думал. ? Всё нормально, чувак. Спокуха, ? говорю я ему. Не бойся, Саймон пришёл. Я крадучись подползаю сзади к собаке; не хотелось бы, чтобы этот мудила разжал лапы и набросился на меня, хотя это весьма маловероятно. Из руки чувака и из пасти пса сочится кровь, пропитавшая куртку парня. Чувак думает, что я собираюсь трахнуть собаку битой по башке, но это всё равно, что попросить Рентона или Картошку сексуально удовлетворить Лору Макэван. Вместо этого я легонько приподнимаю ошейник и засовываю под него ручку биты. Я кручу, кручу? Крути и кричи? Но он всё равно не опускает. Бритоголовый падает на колени, почти вырубаясь от боли. А я всё кручу и кручу, и вот я уже чувствую, как толстые мышцы на шее пса начинают поддаваться, расслабляться. Я продолжаю крутить. Станцуем твист опять, как прошлым летаам. Пёс испускает через нос и сжатую пасть несколько страшных хрипов, а я тем временем додушиваю его. Даже во время предсмертных судорог и после них, когда он превращается в мешок с говном, пёс не ослабляет хватку. Я вынимаю биту из-под ошейника, чтобы воспользоваться ею, как рычагом, открыть пасть и освободить руку пацана. Тут приезжает полиция, и я обматываю руку парня остатками его куртки. Бритоголовый осыпает меня похвалами перед полицией и врачом скорой помощи. Но он страшно обижен на Шейна. Он до сих пор не может понять, как его любимое домашнее животное, которое ?мухи не обидит? (чувак действительно сказал это, произнёс это отвратное клише), могло обратиться в обезумевшего монстра. Эти жверушки могут обратитша в любой момент. Когда они ведут его к ?скорой помощи?, молодой полицейский качает головой: ? Како