Gmail ielūgumi tagad tiek dalīti visās malās, katrā forumā atrodas kāds, kuram ir pāris lieki.. Tie, kam šie ielūgumi ir, respect, gribošie ir kā pensionāri, kas dēļ banāna atdod savu balsi par Zīgeristu ;D

NU i lai paliek... Man ar savu pastu pietiek - 2Gb provaidera izdalīti... :)

Es arī gribu būt respektā... no kurienes šie ielūgumi uzrodas? :) Tāda tieksme izdarīt ko labu.. :P

baigaaaaa izniiiciiiba..

Tumsa. Rupja vīrieša balss:

• Orgasms bija? Smalka nobijusies sievietes balss:
• Bija...
• Kas jāsaka?
• Paldiiiiiiies!

Man jau piegriezaas daliit :) Kopaa kaadas 15 izdaliiju.

Piepeld bebrs krastā, tur zaķīts pīpē zālīti. Bebrs pras': -Zaķīt, ko tu dari? -Pīpēju zālīti. Tu arī gribi? -Nu, varētu pamēģināt. Zaķīts iedod bebrītim ievilkt un piekodina: -Tu tag aizpeldi līdz otram krastam un tad tik pūt laukā ;) Bebrs izpeld otrā krastā, izpūš, a tur begemots sēž un ieraudzījis bebri prasa: -Bebrīt, ko tu te pūt? -Pīpēju zālīti. Tur otrā krastā zaķīts pīpē, ja gribi, tad aizpeldi ;) Begemots aizpeld uz otru krastu un izlien no ūdens. A zaķīts ieraudzījis begemotu šausmās brēc: -PŪT LAUKĀ, BEBRĪT, PŪT LAUKĀ!

Nevarēju izdomāt, kura labāka:

• Kāda atšķirība starp civiajiem un militārajiem inženieriem?
• Militārie inženieri būvēr raķetes, civilie inženieri būvē mērķus

• Kāpēc sievietes krāsojas un lieto smaržas?
• Tāpēc, ka viņas ir nesmukas un smird.

Zooveikalā ienāk pircējs un jautā:

• Iedodiet man pāris lapsenes. Pārdevējs neizpratnē:
• Kāā? Mēs lapsenes nepārdodam. Pircējs:
• Nu bet es nupat kā skatlogā redzēju pāris lapsenes...

uz ielūgumu nepretendēju, bet anekdoti izstāstīšu

Sanitārs ārstam: -Dakter, atceraties to simulantu no 3. palātas? -Jā, nu un? -Nomiris, maita!

vai tieshaam alt o straadaa? operaa nestraadaa.

Leeti, laacz, leeti...

Ieiet publiskajā namā pušelis, vilkdams aiz sevis striķītī beigtu vardi un prasa sievieti.

• Tu ko, ej mājās, neko tu, mazgadīgais, nedabūsi. Sīkais izvelk naudas žūksni, noliek uz galda. Viss skaidrs, ar šādu runu pat salīdzinoši jauns puisītis var dabūt sev riktīgu sievieti.
• Būs tev tūlīt viena dāmīte.
• A man vajag tādu, kurai sifiliss.
• Tu ko, galīgi dumjš? Nav mums šeit slimu, visas veselas!
• Man vajag slimu! Es taču maksāju! Saimniece paskatās uz naudas čupiņu, aiziet un pēc mirkļa atgriežas ar tādu galīgi švaku. Kad viss padarīts, loģisks ir jautājums, kāpēc puikam vajadzēja slimu sievieti. Puika: - Aiziešu mājās, tur aukle atkal man uzmāksies, nu es arī pielaidīšu viņai sifilisu, aukle pielaidīs to tēvam, tēvs vakarā mātei. Kad tēvs no rīta aizies uz darbu, pie mātes atnāks pastnieks, tas ir mātes mīļākais, un, protams, no mātes dabūs sifilisu. Un pastnieks, maita, ir tas, kas manu vardīti nosita!

Sieva pameta? no darba atlaida? Naudas nav? No dzīvokļa izlika? Bērni klaiņo? Tu neesi viens! Tu esi NULLE!!!

njam_njam@inbox.lv

Igaunis aizbraucis uz Maskavu strādāt. Darba intervijā krievs viņam saka: "Esmu dzirdējis, ka igauņi esot slinki!"

• Nēēē, jūs jaucat, slinki ir latvieši... Mēs esot tupi.

Dēls jautā tēvam – programmētājam:

• Tēt, vārds „adrese” rakstāms ar vienu vai diviem „s”?
• Ar trim „w”, dēliņ!

Kāda ir atšķirība starp blondīni un vistu? Vista sēzj mierīgāk uz olām...

Q:Kam ir 500 kāju, bet nav neviena kaunuma mata? A:Pirmajai rindai Reinika koncertā...

Lupus - tev jau ir gmail, ka leeti, leeti? :)

bet vispaar jau ar invitaacijaam tagad nevienu nepaarsteigsi. tomeer labas anekdotes vienmeer sagaadaa prieku :)

1. Pārdodas "Mūžīgais dzinējs"!!! Garantija 1 gads

2. -Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел...

3. • Слышь... это... www.zarplaty.net?

• www.kak.vsegda.net!
• www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
• www.pesh.com!

Sorry, tūlkojot jēga zūd.

Labi tūlkojam vismaz 2. -Meitenīt jūs negribētu piedalīties jaunajā "Colgate" reklāmā, mums bebrs saslimis, saprotiet ...

G punkta meilu liekas īpaši nevienam nevajag :) Man personīgi būtu bail tajā miskastē kaut ko svarīgaku saņemt. Skat - pēc gada www.google.com tavu ūberslepeno un intīmo vēstuli atradīs pēc atslēgvarda (piemeram tava vārda/nika/etc).

(//Dēls raksta tēvam//)

Dear Dad, $chool i$ really great. I am making lot**$** of friend**$** and **$**tudying very hard. With all my **$**tuff, I **$imply can't think of anything I need, $o if you would like, you can ju$**t $end me a card, a$ I would love to hear from you.

Love, Your **$**on.

(//Tēvs atbild//)

Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.

Love,Dad

uz balvu ariidzan nepretendeeju: JaunKrievs makshkjeree: izvelk Zelta Zivtinju: ZZ: davai bratva, bistro! toljko odno zhelanjie, dumai!!! JK: eee, aaa, nu - hochu, shtobi u menja vsjo bilo!!! ZZ: labi, bratan. u tebja vsjo bilo.

Kasp: nu man arii tas G nafig nav vajadziigs, bet runaajot par publiskajiem emaila serveriem, vai tad taadas briesmas nedraud ikvienam ? Ar ko tad labaaks ir inbox, hotmail etc ?

A man surveys the women in a nightclub, picks out the most attractive, and takes a seat next to her at the bar. He uses all his best lines, but gets nowhere. Finally, he reaches into his pocket, takes out a small box, and pulls a frog out of it. ‘Cute,’ says the woman. ‘Is that a pet?’ The man smiled. ‘Yes, and he’s good at doing tricks too.’ ‘Like what?’ ‘He eats pussy. Come back to my place and I’ll prove it to you …’ Once in the bedroom, the girl strips off and puts the frog between her legs. The frog doesn’t move. After a couple of minutes the woman looks at the immobile frog, and finally demands, ‘Well?’ The man shakes his head sorrowfully, picks up the frog, and says, ‘Okay, you idiot, I’m only going to show you one more time.’

nu tad es arii:

diena pirms ziemassveetkiem. namamaate naak maajaas no tuveejaas maximas. rokaas iepirkuma maisinji, pilni liidz peedeejam. vinja ieiet kaapnjutelpaa, peedeejiem speekiem nospiezh lifta pogu, lifts atnaak.... a tur virinaataajs, kas tuliit saak savu "priekshnesumu" briidi ir asinis stindzinoshs klusums, liidz muusu pozitiivais teels namamaate izsaucas:

• bljiiiin, olas aizmirsu nopirkt!!

Rīts. Septiņi rūķīši dodas uz darbu. Sniegbaltīte pavada viņus līdz durvīm.

1. rūķītis: - Uz redzēšanos, mīļā Sniegbalīt! Tu esi tik skaista, un tu tik garšīgi gatavo! Kā es gribētu vakariņās apēst tavu fantastisko ābolkūku!

2. rūķītis: - Negarlaikojies, dārgā Sniegbaltīt! Tev ir tik prasmīgas rokas, uzšuj man, lūdzu, jaunu kamzolīti un cepurīti!

3. rūķītis: - Lai tev jauka diena, skaistā Sniegbaltīt! Tu esi tikpat skaista kā puķes mūsu dārzā, kuras tu ik rītu aplej ar savām čaklajām rociņām!

4. rūķītis: - Neskumsti viena pati, burvīgā Sniegbaltīt! Vakarā, kad atgriezīsimies, mēs ar lielāko prieku noklausīsimies tavu jauno dziesmiņu!

5. rūķītis: - Tiekamies vakarā, čaklā Sniegbaltīt! Kā mana patīk pēc darba dienas apgulties gultā, ko tu esi tik rūpīgi saklājusi!

6. rūķītis: - Lai tev saulīte šodien spoži spīd un vējiņš maigi pūš, jaukā Sniegbaltīt! Mēs tagad vēl vairāk mīlam savu namiņu, kuru tu tik kārtīgi iztīri katru dienu!

7. rūķītis: - Uz drīzu tikšanos, labā Sniegbaltīt! Man tā garšo tava mežrozīšu tēja ar aveņu ievārījumu!

Sniegbaltīte (aizverot durvis): - Zajebaļi...

njuss, laacz, da winner iiiiz......

CaptSolo: Ir. Bet ne jau tādēļ lēti.

sūc ar to gooli, bet kurš bija tas otrs kurš dalīju ļooti lielu meilu??????

laacz, "tomy" ar vienu "m" nevis diviem! ;P

Atsūtiet man arī ielūgumu, PLEASE!

http://gmail.lv